February 10, 2017

IT'S GOOD TO BE BACK!






Almost 4 years after my last post.

I'M BACK!

mungkin akan sedikit agak berbeda dalam gaya tulisan dan jokes yang gue akan post kedepannya nanti but relax dude, semua masih dari kejadian yang terjadi dalam hidup gue jadi janganlah cemas dan jangan gusar wahai para pembaca, aku kembali lagi kok dan akan terus post cerita goblok untuk blog ini.

Walaupun wordpress lebih bagus dan lebih customable atau lebih gaul nan funky, but..

BLOG IS STILL ALIVE DAMMIT!



March 9, 2013

Malu Bertanya Sesat Di Jalan

Itu adalah pepatah yang berguna bagi semua orang, kalau lo males nanya pasti gak bakalan ketemu. Pepatah itulah yang menjadi pedoman bagi semua pengguna kendaraan yang nyari alamat atau emang sengaja buat nyasar dan ketemu orang buat iseng nanya. Coba bayangin, apa yang terjadi kalau di dunia ini banyak orang yang males nanya? Pasti makin banyak petunjuk yang dikasih sebelum mereka nanya dan toh mereka juga gak bakalan nanya.

Tapi apa jadinya kalau Males tersebut terjadi di pihak lain, dengan kata lain si Penjawab pertanyaannya yang males jawab. Entah karena kondisi fisiknya yang kurang memungkinkan atau karena faktor cuaca dan iklim setempat tapi semuanya itu FIX abis bisa buat orang jadi males jawab. Contohnya :

"Misi mas.."
"Iya kenapa ya?"
"Dari Depok ke Iran, naik angkotnya apa aja ya mas?"
"......."

Mungkin orang yang ngajak lo ngomong adalah jelmaan intel dari planet jauh  lebih jauh dari planet sports dan mau menduduki bumi dengan cara mengambil alih senjata pemusnah masal yang ada di Iran (Agak lebay tapi bisa bener juga sih). Kemungkinan akan statusnya itu orang makin dipertanyakan sama lo sendiri. Gue yakin lo semua pernah punya pengalaman kayak gini. Pasti pernah ngerasain mau marah sama orang yang seperti itu. Berikut gua kasih TIPS AND TRICK buat lo semua dalam menghadapi terpaan  kalimat tanya dari seseorang yang ga jelas. Oke,

Tanya Balik


Maksud tanya balik di sini adalah lo bertanya balik ke dia dengan tujuan buat dia STOP nanya-nanya lagi dan membuat intuisi saraf dari tulang sumsum ke otang melalui kelenjar vermentax mengunci darah bilik kanan jantung lalu ke epidermis (asik, gue juga sebenernya ga tau itu apaan. Keren aja) jadi intinya dia berenti nanya. Lo bisa masukin kalimat seperti ini ke dalam percakapan lo berdua

Oke kita test, di sini lo menjadi L dan doi menjadi D : 


L : "Tau gak mas ada hukum gravitasi, nah jika kepala manusia dihantem ke tanah dengan sekuat tenaga memungkinkan kepala itu balik lagi ga?"

D : "maksudnya balik lagi itu membal kayak bola gitu?"
L : "bukan mas, pertama copot terus balik lagi. Serem ga tuh?"
D : "Ga tuh, biasa aja"
L : "Saya pikir juga begitu mas. Mungkin lebih serem kalau dikebiri kali mas? ye ga tuh?"
D : "saya sudah dikebiri (sambil buka celananya) jadi dari Depok ke Iran naik angkot yang mana mas? belom dijawab tadi"

Ternyata Trick pertama ga mujarab, apakah ini dikhususkan untuk orang arab biar mujarab, haruskah diganti jadi mujepok biar manjur di depok? Jangan soalnya garing, maksa banget mending ga usah sih.

Nah ini seperti lo manggil abang di warung yang lagi pake headset sambil denger lagu. Kan banyak cara dan tingkatannya, mulai dari yang santai, lumayan ga nyantai, sampe tingkatan mau ngebantai. Dari manggil, terus nimpuk barang ke dia, hingga step terakhirnya ambil bensin dan bakar warungnya lalu keluar berita di headline koran : "Tragis, Seorang Pemuda Ibukota Membakar Sebuah Warung Usaha Milik Temen TK nya Karena Tidak Mau Menanggapi Pembeliannya. Kini Mereka Berdua Musuhan, Pihak Keluarga Sudah Mencoba Menengahi Tapi Si Penjaga Warung Berniat Membalas Dendam Karena Di-unfollow."

Lanjut ke step berikutnya yaitu :

Belaga Mikir

Cara ini sih menurut gue ampuh banget, lebih ampuh dari Mtv. Karena memberikan ruang ke dia untuk bingung. Jangan kasih ruang di hati lo, bahaya. Bisa bisa lo dan dia akan menuju jenjang yang lebih tinggi lagi setelah kenalan, pegangan tangan, pelukan dan ciuman maka cukup kasih ruang mikir aja. Nah bagaimana kerja trick ini, mari kita test :

L : "Oh gitu mas?"
D : "Gitu apa? Jadi mas tau ga?"
L : "hmm...iya juga sih tuh...hmmm"
D : "saya harus naik angkot berapa mas buat ke Iran?"
L : "mungkin bisa naik...eit bentar..tapi kayaknya...hmmm"
D : "nih buat mas" orang tersebut ngasih kecap
L : "hah kecap?!"
D : "iya kecap, kenapa emang mas?"
L : "ya ga kenapa napa sih...hmmm..itu jadi...hmmm.."
D : "jadi dari Depok ke Iran saya naik angkot yang mana mas?"
L : "hah? apa? Saya siapa? kenapa saya bertitit? kenapa mata saya dua? Saya lupa mas! Tolong! saya amnesia!" jadi mikirnya kebanyakan dan akut. Tinggalin aja mendingan.

Cara lo kalah dengan dia, dia lebih memanipulasi pikiran lo yang sebenernya statis tapi sok dibuat dinamis. Ibaratnya ada tamiya yang udah lo rakit 2 minggu pas di test di track balapan dia ga jalan sama sekali, pasti orang pada bilang "beli dimana mas? Gila cepet banget" mungkin kendalanya di kilikan dinamo lo (sotoy banget..hahaha maap).

Oke 2 tips di atas belom juga membuktikan bisa menghindari si Pria Depok-Iran ini. Maka gue punya jurus terakhir yaitu :

MMC

ini adalah sebuah singkatan, keliatan kan singkatan? Iyalah keliatan, ini kepanjangannya adalah Mundur Mundur Cabut. Jadi gabungan dari 2 tips di atas di tambah aksi jalan mundur trus cabut, gue yakin banget ini kombinasi yang 100% manjur. Akhirnya lo bisa terbebas dari jeratan pertanyaan itu. Lets take a look :

L : "Depok - Iran mas? Naik angkot?"
D : "Iya saya mau naik angkot ke Iran"
L : "Bisa sih tapi...hmm..."
D : "Kenapa tuh mas?"
L : "Ga saya bingung aja, kenapa naik angkot mas?"
D : "Saya sudah sering lewat atas" nunjuk ke langit
(pas dia ngomong, lakukan aksi MMC secara perlahan)
L : "Yaudah ah cari sendiri mas, kalo ga nemu baru deh lewat atas..HAHAHA" sambil lo lari
D : "Yah mas..." lalu pria ini diem trus tiba-tiba glepekan trus keluarin sayap dari punggungnya, abis itu terbang ke atas.

Inilah yang dinamakan entah harus berkata dan berbuat apa. Ada Pria di deket rumah lo yang ribet mau naik angkot ke Iran soalnya bosen terbang pake sayap beneran. Seenggaknya gue udah mencoba kasih tips and trick nya, semoga berguna ya kawula muda. 

Pesen gue : Perbanyaklah olahraga dan kurangi fotoin makanan sebelom makan.


May 3, 2012

January 29, 2012

Menurut Gue...

Wah wah wah, akhirnya ada kesempatan buat nulis juga di blog yang udah ditinggal lama banget ini. Makin banyak usulan dan saran bahkan kritik terhadap tulisan gue, gak kerasa udah berbulan-bulan gue gak update dan akhirnya lewat tahun 2011. Sebenernya mau ngucapin selamat tahun baru 2012 cuman udah lewat dan mau nyalain kembang api nanti dikira orang gila lagi coba bakar diri atau mau nyalain petasan nanti dikira ada nikahan.

Nah ini dia posting-an pertama gue di tahun yang dibilang bakalan kiamat ini, jadi sebelom kiamat gue harap lo bisa baca blog guem yang belom bisa baca tolong belajar membaca seenggaknya ada memori tentang gue di pikiran lo sebelom dijemput sama kiamat. Kalo di film 2012 sih bisa selamat dari kiamat soalnya benua afrika doang yang selamat jadi berbanggalah mereka yang hidup di sana. Oke, gue bakal membahas tentang 'Persepsi Seseorang' atau biasanya disebut Opini atau Pendapat Personal atau yang lain-lain.

Mungkin lo pernah ngalamin perdebatan dengan temen atau kerabat mengenai pembelaan pendapat lo sendiri, seperti :

Kuncoro : Eh coy, ternyata Joko belom di sunat
Amrul : Sotoy lo!
Kuncoro : Iya nyet, keliatan dari muka nya
Amrul : Udah kok, kalo belom di sunat, gak gitu mukanya
Kuncoro : Belom nyet, asli gue tau banget gimana muka orang belom di sunat
Amrul : Gue juga tau, Joko itu udah di sunat makanya mukanya jadi gitu sekarang
Kuncoro : Yeee lo yang sotoy
Amrul : Yaudah kita suruh dia kemari
Kuncoro : Setuju!

(Joko datang tanpa tau penyebab pergunjingan di antara kedua temannya)

Joko : Ada apaan dah?
Kuncoro : Nah ini dia, Jok lo belom di sunat kan?
Amrul : Udah kan jok?

(Kemudian Joko membuka celananya)

Joko : Nah, jadi pendapat siapa yang bener?
Kuncoro : Jok, kok lo gak cerita sih sama kita kalo lo begini
Amrul : Iya jok, kenapa sampe operasi kelamin gitu jok


Memang perdebatan dan adu pendapat paling ampuh jika ada bukti atau bahkan bentuk nyata dari yang diperdebatkan seperti tititnya Joko yang sebenernya gak penting untuk diperdebatkan. Kasian Joko. Oke, jadi apapun yang menurut lo itu pendapat lo dan tetep bersikukuh dengan itu, biarin aja. Ini beberapa pendapat gue tentang hal-hal yang ada di sekitar kita :

Pinter
Pinter itu adalah ketika lo beli chiki sama permen 3 biji tapi malah balik bawa Conello sama Tanggo dari warung. Itu pinter banget sob!

Keren
Keren itu adalah bukan ketika cewe-cewe pada ngeliatin lo dan berusaha buat kenalan tapi di saat lo masuk mall yang rame banget, buru-buru naik excalator trus kaki keserimpet dan jatoh trus bangun lagi dan pura-pura gak ada apa-apa dengan muka tanpa dosa. Itu Keren!

Ganteng
adalah ketika lo berusaha buat survive ketika boker di toilet kampus / kantor / mall dan tissu nya abis bahkan airnya gak nyala. Lo bisa keluar dari TKP itu dengan selamat adalah Ganteng menurut gue.

Cantik
adalah ketika lo gak sok kece dan enjoy aja makan batagor di emperan, seenggaknya ada pemandangan yang aduhai di pinggir jalan selain abang batagornya. Itu baru cantik

Canggih
adalah ketika lo bisa asik sampe joget denger lagu pake iPod padahal kabel headset nya belom dicolok.

Ngantuk
adalah ketika semua temen-temen lo ngumpul dan bawa pacarnya masing-masing. Fix pasti rasa kantuk lo besar banget dan mau tidur aja.

Mimpi Buruk
adalah ketika lo bangun tidur dan buka pintu kamar yang muncul Morgan SM*SH dengan baju V-neck nya dan meluk lo seneng sambil bilang

"morning my love"

Hal pertama yang dilakukan adalah teriak sekencang-kencangnya dan hal yang kedua adalah lari ke tempat tidur trus peluk guling sambil bilang

"ini cuma mimpi, ayo bangun bangun bangun dong! Plis bangun dong!"

Kesel
adalah ketika di pinggir jalan turun cewe-cewe kece dari mobil dan mereka semua cheerfull banget sama pacar nya masing-masing sementara lo cuma mandangin sambil makan sate padang sendirian.

Guyur Badan Pake Teh Botol
adalah ketika lo makan berdua sama cewe yang lo gebet dan kemudian dia bilang

"kita lagi gak nge-date kan? lo lagi gak berusaha buat PDKT sama gue kan? Soalnya gue udah ada yang deketin"

dan saat itulah Teh Botol jadi pelampiasan yang tepat.

Hebat
adalah ketika lo dorong motor gara-gara ban bocor di pinggiran jalan jam 12 siang ditemenin sama panas yang nyengat dan jalanannya tanjakan terus. Orang seperti itu patut dapat standing ovation.

Lupa Ingatan
adalah ketika lo salah masuk ruangan kelas dan pura-pura gak tau.

Nyokap Melahirkan
adalah ketika lo masuk ke cafe atau restoran gitu dan pas udah duduk, buka buku menu dan pesen makan gak taunya semua harganya diatas 50ribu. Langsung pura-pura nelpon dan teriak gede-gede,

"APA MAMA MELAHIRKAN?!"

sambil jalan pelan-pelan keluar dari sana trus bilang,

"Mba maaf gak jadi, ibu saya mau melahirkan, saya punya adek lagi nih mba. Maaf ya saya cancel pesenannya tadi"

trus keluar sambil masih tempelin hp di kuping.

Goblok
adalah ketika lo naik bus ato angkot trus keasikan denger pengamen yang nyanyi dan kebetulan suaranya bagus dan bawain lagu kesukaan lo, trus lo ngasih dia duit yang ada di kantong lo. Baru sadar kalo itu duit buat bayar ongkos dan lo panik tapi pura-pura stay cool.

Nah, itu dia beberapa penilaian 'Menurut gue' dan kalau lo gak setuju itu sih hak lo. Kalau lo merasa jadi salah satu yang disebutin jangan marah dan jangan sedih. Opini belom tentu bener tapi seenggaknya lo bisa menilai sendiri tanpa diberi tau sama orang lain.

July 14, 2011

Sugeng dan Romi

Pada suatu hari di sebuah desa yang jauh dan terdapat di kaki gunung, nama desa tersebut adalah 'desa kaki gunung' nama tersebut didapat ketika mereka sadar bahwa mereka berada di kaki gunung. Desa tersebut memiliki kepala desa yang jahat dan pelit, namanya Pak Jempol. Dia suka menyiksa warganya dengan cara memberi jempol kaki ke hidung warganya yang tidak bisa membayar pajak. Banyak warga yang mati akibat tindakan kotornya itu.

Menurut pengakuan beberapa warga yang menjadi saksi kekejamannya, jempol kakinya tersebut mempunyai bau yang sangat ajaib. Baunya dapat mencabut nyawa seseorang sehingga setiap yang menciumnya akan mati, entah tidak pernah cuci kaki dari lahir atau punya perternakan belatung di sela-sela jari kakinya, masih menjadi misteri bagi para warganya.

Di desa tersebut hiduplah seorang pemuda tampan yang bernama Sugeng, seorang pria rupawan tetapi tidak suka pakai celana. Ia percaya dengan tidak memakai celana bisa memberi nafas kehidupan kepada tititnya. Sugeng hidup dengan titit yang bisa diajak bicara, nama tititnya adalah Romi. Sugeng dan Romi merupakan partner sejati, kemana-mana mereka selalu berdua dan tidak pernah terpisahkan.

Semakin lama, Sugeng semakin dewasa dan Romi semakin bertumbuh kuat dan mereka berdua adalah pasangan pembela kebenaran. Pada hari Minggu di mana Sugeng dan Romi mandi bersama, datanglah Pak Jempol dan staff nya, mereka berencana membongkar rumah Sugeng dikarenakan rumahnya tidak memiliki pintu dan jendela. Sugeng protes dan menolak pembongkarannya, Romi pun ikut membantu.

Setelah debat berkepanjangan, pak Jempol naik pitam. Ia membuka sepatunya dan memberi jempolnya ke hidung Sugeng namun karena Romi berada yang paling dekat dengan jempol tersebut dan kodrat Romi yang merupakan titit maka sialnya Romi terhantam oleh jempolnya kepala desa dan Romi tak sadarkan diri. Romi terkulai lemas tak berdaya, Sugeng berteriak dan mengangkat kepala Romi kemudian meraung keras karena didapatinya teman yang dari lahir sudah bersama, sekarang harus meninggalkannya.

Kemudian ia menatap kepala desa dengan tatapan sinis pak kepala desa pun membalasnya dan memberikan jempolnya tepat ke hidung Sugeng, Sugeng lompat salto ke depan dan berada di belakang kepala desa kemudian Sugeng menusuk pantat kepala desa dengan jempol kakinya Sugeng. Kepala desa berteriak kesakitan, darah mengucur keluar dari lubang pantatnya dan semakin banyak sehingga membuat genangan darah.

Dari genangan darah munculah monster titit yang sangat besar dan bertangan 4, monster itu menarik-narik Romi dari Sugeng dengan kasarnya. Sugeng tidak mau melepaskan Romi dan kemudian Sugeng mendorong monster tersebut hingga jatuh, monster bertangan 4 itu lemas lalu mati. Tanpa disadari jempol kaki Sugeng yang telah menancap di lubang pantat kepala desa jadi bau dan baru diketahui ternyata bau itu berasal dari lubang pantat.

Romi yang kembali sadar, yang ternyata hanya pingsan barusan dibuatnya kaget dan marah karena bau dari jempol kaki Sugeng yang baru dia dapatkan. Romi pun memutuskan meninggalkan Sugeng, perpisahan tersebut dihujani oleh air mata dari masing-masing. Sekarang Sugeng hidup seorang diri dan tidak punya titit. Romi berjalan mengembara keluar dari desa, sendiri tanpa badan.

Sugeng tidak terima karena tidak punya titit, kemudian ia menghampiri tubuh kepala desa yang telah mati dan mengambil tititnya. Kini Sugeng punya teman baru bernama Rido.

Desa pun kembali aman dan nyaman ditinggali oleh Sugeng dan Rido, penduduknya hidup damai dan Sugeng diangkat menjadi kepala desa. Ia memberi aturan untuk para warganya agar tidak memakai celana, Sugeng sang pahlawan yang berani dan tidak kenal takut.

July 10, 2011

Kenali Sebelum Disakiti

Rojang : Kenapa sih kita harus putus begini?
Kokom : Yah aku emang udah gak sayang lagi sama kamu
Rojang : Apa kamu udah punya pacar lagi?
Kokom : Iya, bener banget
Rojang : BANGSAT!!
Kokom : Aku emang bangsat, aku jahat, aku minta kamu lupain aku
Rojang : Emang siapa sih yang bisa gantiin aku buat kamu?
Kokom : Suherman anaknya Haji Imron si Juragan Lele

Apa harus dialog diakhiri dengan scene Rojang berlari ke kamar mandi dan nangis di bawah kucuran shower sambil kucek-kucek kerah? atau Rojang jatuh berlutut di depan Kokom sambil mengucurkan air mata yang ditahan dengan tangan yang menutupi muka? Gak usah karena emang gak perlu. Dialog di atas merupakan perumpamaan kalau jaman sekarang gak cuma cowo yang selalu jadi pembuat kesalahan sehingga sebuah hubungan harus hancur dan gak cuma kaum keturunan Adam yang selalu dibilang 'Bedebah' dalam hal ini. Sekarang ternyata memang emansipasi atau penyetaraan derajat wanita dengan pria berlaku di segala bidang sampai ke bidang penghancur sebuah hubungan juga.

Pacaran itu banyak diasumsikan sebagai Sendal Jepit, kalau putus bisa cari lagi yang baru dan kalo diambil orang dan ilang di mesjid bisa dapet yang baru. Quote kayak gitu sering diucapin sama banyak orang tapi proses untuk jadi seorang yang setia itu susah dan proses buat dapet penggantinya lebih-lebih susah bagai mencari jarum ditumpukan peniti, fix banget itu susah dilakuin. Berikut beberapa penyebab yang harus lo hindari ketika pacaran. Hancurnya sebuah hubungan bisa jadi karena orang ketiga yang biasa disebut selingkuhan. Bagaimana mengenali pacar kita selingkuh atau gak? Nah berikut beberapa pelajaran yang harus lo ngerti sebelom pacar lo direbut orang tapi kalo yang rebut bukan dari spesies orang sorry banget gue gak bisa bantu nih bro.


1. Jangan kerjain tugas kuliah kalo gak mau pacarnya diambil orang


Kenapa begitu? banyak banget kasus mahasiswa atau bahkan pelajar yang ditinggal pacar soalnya sibuk banget sama tugas dan cewenya juga gak bisa ngerti kalo mereka kerjain tugas dengan giat supaya lulusnya cepet dan bikin si cewe tersebut bangga juga. Itulah alasan mengapa banyak cewe nyari yang gak pernah sibuk sama tugas dan ada waktu buat mereka mulu. Besok-besok mungkin banyak pelajar putus sekolah dan 'mahasiswa abadi' dikampus yang rela begitu demi bisa pacaran. Coba deh pikir pentingan kuliah apa cewe?


2.Jangan biarin pacar lo punya kakak-kakakan atau temen yang terlalu deket gitu

Wah ini masalah yang bisa dikategoriin waspada, was-was pada dada (halah) pokoknya ini masalah yang emang sering terjadi dimana pacar lo punya 'kakak ketemu gede'. Biasanya Temen deket yang sangking deketnya yang tujuannya sih bisa ngeJAGAIN malah bisa jadi kakaknya dan dianggap setara dengan kakak kandung, mending skalian masukin nama nya di Kartu Keluarga biar RT/RW mengakui jadi lebih deket ngejagainnya dan untuk para orang tua yang bingung bagaimana memberi adik atau kakak bagi anaknya, mungkin cara ini ampuh dan patut dicoba.

Kalo pacar lo punya yang kayak begini, buruan deh suruh tinggalin, kurang cukup apa lo jadi pacarnya sehingga dia harus cari 'kakak' diluar sana buat jagain dia soalnya peran seperti itulah yang dicari pacar lo karena gak ada di dalem diri lo dan dengan kelebihan itulah dia bisa nikung lo dan ngerebut pacar lo. BAHAYA SOB!


3. Jangan pernah kemakan rayuan, pertanda doi udah nyaman sama yg lain

Kalau emang pacar lo setia dan gak teguh memegang komitmen buat pacaran walaupun lo tinggal kemana gitu, dia pasti gak akan sok-sok genit sama lo atau tiba-tiba mesra soalnya pasti ada yang dia tutupin sama lo. Entah dia nutupin muka atau nutup idung sampe gak nafas (mati dong abang?!) yah pokoknya hal yang dia gak mau lo tau. Misalkan "aku sayang kamu, entah apa yang kamu lakuin di sana. Aku gak macem-macem kok di sini sayang. Percaya deh" Kalimat kayak gini nih yang biasanya langsung dipercaya padahal gak semuanya bener. Lo harus tetep pasang kuda-kuda, maksudnya curiga. Bahaya bener kalo dia udah bermain di belakang lo, nanti mungkin main di samping lo bahkan sampe main di depan. Di depan lo, nanti di depan orang tua lo, sampe bisa di depan tetangga (apa perannya tetangga?)


4. Pacar minta putus karena adat atau agama itu boong

Alasan kayak gitu tuh udah jadi alesan yang basi, bagai makan nasi basi dengan sendok nasi (apaan pula?!). Kalau tau emang gak cocok kenapa dari dulu masih dilanjutin sampe skarang? Dan udah terlalu banyak memory yang harus diapus dan kenangan yang kebuat karena pacaran yang 'beda' ini. Kemungkinan pacar lo menemukan yang lebih baik dari lo dan mutusin lo dengan alasan itu. Setiap orang emang berhak dapetin yang terbaik tapi gak sepihak gitu juga mengadalkan perbedaan jadi senjata terbaik, berlagak sok asik trus abis itu cari moment yang tepat trus selesaiin deh pacarannya. Kalau alesannya beda adat atau agama itu boong tapi kalau alesannya beda dunia baru fix itu gak bisa ditoleransi dan gua gak ikutan.


5. Kalau dia ganti nomor secara mendadak, itu pertanda buruk

Ganti nomor atau punya nomor cadangan itu patut dicurigai, kenapa emangnya? soalnya dengan nomor barunya dia gampang dan murah berkomunikasi dengan selingkuhannya, karena dia ngerasa lebih comfort dengan selingkuhannya daripada sama pacarnya sendiri. Inilah yang jadi nilai pembeda lo sama selingkuhannya. Secara intensitas komunikasi aja dimenangin sama orang ketiga, maka dari itu komunikasi dan percaya emang perlu di dalam pacaran. Jangan sok asik dan sok kuat dan gak perlu peran pacar lo, kalau ditinggal baru deh meringis trus ngambil sisir trus nyisir (gak nyambung).

Semoga tips gue tersebut bisa bermanfaat dan bukan buat lo jadi pacar yang over protective tapi buat lo bisa menghargai dan lebih menjaga pacar lo. Semakin lo bisa ngasih yang perhatian yang porsinya tepat, gak perlu dilebih-lebihin dan gak perlu dikurang-kurangin. Lo udah cukup buat jadi seorang yang pantes dan ngejaga pacar itu gak kayak satpam yang 24jam harus tau dan protect banget, tapi kita bisa ada disaat dia butuh dan sebaliknya. Munculnya orang ketiga selama pacaran emang sering terjadi, jadi gak usah kaget atau sok keren mejeng dan ngelebih-lebihin perhatian lo ke dia, toh dia juga tau kalo dia punya pacar dan perasaan sayang lo itu yang JADI NILAI LEBIH buat dia.

Sorry kalo sotoy (padahal pengalaman)

July 5, 2011

Fading Out

Ini dia penampakan dari celana jeans saya :)



Vission Mission Jeans
Dry Grey
7 bulan pemakaian
1x dicuci

Terimakasih untuk ibu Audrey Nehemia Romauli Napitupulu atas pemberian celana ini pada bulan september 2010. Thanks ya

Quote From Song

If you want the pain to go away, better suck up your pride and admit you lost her. Let her go, move on

Tom Delonge - Blink182

July 3, 2011

Dangdut Itu Oke Dude!

Dangdut buat lo risih? Pikir deh berkali-kali sampe nyebur ke kali trus minum airnya (lebay), sebenernya risih adalah sebuah perasaan gak suka, gak nyaman, gak mau dan gak oke deh pokoknya. Boong kalo misalkan ada yang bilang "gue suka musik apa aja, kecuali dangdut soalnya gak masuk aja di kuping gue" pesen gue kalau ketemu orang begitu, tempeleng pake sendal aja mukanya. Kalau emang omongan gue boong, coba deh lo minta temen lo sebutin nama-nama penyanyi dangdut. Walopun cuma Meggy Z sama Roma Irama, seenggaknya dia bisa hapal 2 punggawa dunia per-dungtaraktakjedeng-an. Masih gak percaya kalau Dangdut itu musik enak? coba deh lo puter lagu dangdut pas 17an, pasti semua orang joget. Ngerti gak ngerti, hapal gak hapal liriknya, enak gak enak, yang penting mereka melakukan tujuan utama dalam perdangdutan yaitu JOGET!

Lo dipaksa nonton acara dangdut trus lo ditarik ke atas panggung sama biduannya, dikalungin selendang abis itu digeboy (disenggol-senggol pake pinggul) dan lo bingung harus gimana, yang ada dipikiran lo cuma keluarin goyang aneh yang gak masuk klasifikasi musik apa-apan, karena mau gak mau harus dilakuin. Nah itulah kerisihan kalo dipaksain nonton dangdut, jangan gegabah. Nonton dangdut itu bawaan dari hati dan niat. Kalau emang gak suka, dan emang buat seru-seruan pasti jadinya seneng. Musik beginian yang bikin lo semua ketawa sama senyum mulu. Lo gak siap buat itu semua, lo mungkin perlu mengikuti saran gue.

Ada 2 poin dalam menonton dangdut yang perlu lo ketahui :

1. Nyawer
Nyawer yang mempunyai kata dasar Sawer ini merupakan aktifitas ngasih duit ke biduan yang nyanyi dangdut. Makanya sering kalo ada yang ngamen dangdut, "Mas mba sawerannya dong!" Buat apa kita kasih duit? bukan karena dia kurang mampu atau kita mau disangka sok kayak di depan orang-orang tapi emang udah tradisi dan penggambarannya begitu, Mereka manggung begitu cape coy. Mukul gendang, genjreng-genjreng gitar sama nyanyi pake cengkok melayu gitu gak gampang. Kita nontonnya gratis lagi, gak perlu bayar tiket atau gak cape-cape nunggu jebolan, jadi ada baiknya kasih mereka tip karena udah ngibur kita gitu dan biasanya semakin hot itu biduan nyanyi sama goyangnya, semakin gede sawerannya. Jangan salah bro tapi kalau masih penasaran mau tau bisa tanya langsung ke customer service nya langsung.

2. Goyang
Goyang atau kalau di Dangdut dibilangnya Joget. Kenapa joget jadi merupakan esensi terpenting dari musik dangdut? Nah, ini bisa lo praktekin. Coba lo puter lagu dangdut trus lo diri di dalem kamar, sepi dan sunyi trus lo merem. Nikmatin aja lagunya dan gak perlu jaim, kalau salah satu bagian tubuh lo gak ada yang goyang, bahkan senyum aja gak, fix ada yang aneh sama diri lo. Sebaliknya, kalau lo goyang bahkan sampe joget yang diluar prediksi lo sendiri itu terbukti lo punya cita rasa selera musik yang aduhai. Selain siap duit buat sawer, lo harus siap goyangan kalau dateng ke acara musik Dangdut. Ibaratnya hidup anak muda, lo kalo gak bisa goyang udah fix mati gaya lo disana. Mending pake baju kura-kura ninja trus pura-pura lagi nyari musuh.

Banyak yang dateng nonton dangdut cuma buat liat Keseksian goyangan biduan, erotisnya doi menggeliat di atas panggung, mayoritas pada dateng buat itu semua. Gak nutup kemungkinan buat anak muda pada cengo di depan panggung liat pemandangan yang kayak begitu, tapi sekali-kali gak ada ruginya bro. Siapa tau lo kecantol biduannya, beda masalahnya itu sih.

Berikut ini adalah contoh anak muda yang patut ditiru :

"Eh sob! jalan yuk, bete gue di rumah mulu"
"Nah pas tuh, nonton acara aja deh"
"Acara apa lagi? Bosen kalo acara musik itu-itu lagi"
"WUIDIH! Dangdut tuh sob! nonton itu aja apa kita?"
"YOI! ayo deh, lumayan buat perenggangan otot. Sekali-kali joget ah. Oia lo ada receh? duit gue udah nipis bro. Mending tukerin secengan dulu deh di warungnya Bang Kodil"
"Buat apaan?"
"NYAWER LAH BRO!!"

Sangat berbeda dengan mereka yang seperti ini :

"Eh sob! jalan yuk, bete gue di rumah mulu"
".............................."
"Bosen kalo acara musik itu-itu lagi"
"..............................."
"Ada dangdut tuh coy, mau nonton gak lo?"
"..............................."
"Kok lo diem aja sih? Cape juga gue ngomong dari tadi lo diemin, ngomong dong"
"KUUUKUUURRRUUUYYYUUUKKK"
"Nah kan gue jadi tenang kalo lo udah ngomong, jadi nih nonton dangdut?"

Kalau ada kasus kayak begini, harap maklum ya.

June 29, 2011

Tertawa Yang Minta Disiksa

Pernah ngerasain diketawain? oke gak apa-apa mungkin memang saat itu kita melakukan hal yang patut diketawain, bisa yang emang dibilang lucu, ngelawak, atau emang malu-maluin banget buat diumbar ke ranah publik. Kemaluan itu (hmm gak enak nih bahasanya, diganti aja deh) Yang buat lo malu itu lah yang mengundang tawa yang kadang emang gak enak buat didenger.

Setiap manusia yang diciptakan oleh 1 server yaitu Tuhan punya pendengaran yang tingkat sensitifitasnya masing-masing, kecuali yang diciptain dari tempat Las Karbit atau dari tanah liat trus dijadiin keramik. Kuping lo pasti peka deh kalo diomongin gitu, dijadiin topik pembicaraan sama orang lain di belakang lo yang jaraknya gak jauh dan di saat itulah pendengaran berperan besar dari pada penciuman sama penglihatan. Kalau emang lo bisa ngeliat ke belakang atau muter kepala lo 360 derajat, fix gue gak mau main sama lo. Nah, hal inilah yang membuat diketawain sama pendengaran lo itu sinkron soalnya lo pasti bisa hapalin siapa aja yang ketawain lo pada saat kejadian itu terjadi, selain dari muka lo bisa hapalin dari suaranya kan? atau mungkin lo bisa hapalin orang yang ketawain lo itu dari baunya. Kalau iya, besok-besok ikut gue kita buka bisnis "TERIMA CARI ORANG HILANG DARI BAUNYA"

Ketawa itu sama aja di seluruh dunia, standar sih kalau diketik cuma butuh 2 huruf doang yaitu H sama A dan diketik berulang-ulang jadi "hahahaha". Dalam hal ini ketawa Kuntilanak sama Sinterklas dikesampingin dulu, biar yang kita bahas ketawanya orang normal aja. Oke sip, jadi ketika lo ditertawakan belum tentu lo suka ada orang yang ngetawain lo dan sebenernya itu orang gak pantes buat ketawain lo. Misalkan :

Sugeng : Nyet, lo mau kemana?
Hamdun : Kuliah lah
Sugeng : Bawa motor? Yakin nih?
Hamdun : Yakin lah, emang ada masalah?
Sugeng : Ya masalah lah nyet! Lo bawa kunci motornya tapi motornya lo tinggal
Hamdun : MUASYAOLOH! lupa ane
Sugeng : hahahaha (tiba-tiba muncul Joe Sandi ikut ngetawain juga)
Hamdun : Siapa lo ikut nimbrung ketawa?

Akhirnya dia dicolok kunci motor sama Hamdun dan mereka gak jadi ciuman untuk ending yang bahagia soalnya Joe Sandi cedera dan mereka juga sama-sama cowo jadi gak boleh, terkecuali nafsu. Itu beda. Nah itu baru contoh pertama, berikut ada contoh lainnya :

Hamdun : Anjir kocak dah tadi si Migum jatoh dari tangga
Sugeng : Serius lo nyet? Gue gak liat deh. Padahal mau ketawa
Hamdun : Tadi ada si Sugih ikutan ketawa juga
Sugeng : Iya gue tadi dijalan ketemu, dia megangin pantatnya mulu dah
Hamdun : Iya itu gara-gara ngetawain si Migum trus si Migum gak terima abis itu pantatnya disodok sapu deh
Sugeng : Kenapa sampe gak terima gitu?
Hamdun : Emang sih, gue juga ngerasain apa yang dirasain sama si Migum
Sugeng : Iye, apa emangnya?
Hamdun : SUARANYE GAK ENAK SOB!!

Sebuah kejadian diluar dugaan ketika lobang pantat Sugih disodok sapu oleh Migum karena tertawa tapi suaranya gak enak. Itulah beberapa potret realita yang emang ada di tengah masyarakat sekarang ini. Mungkin salah satu dari lo ada yang pernah ngalamin seperti yang di atas atau lebih parah lagi? atau malah pernah pantatnya disodoh sapu? atau disodok yang lain? (Lahhhh...)

April 17, 2011

Wanita Penegak Keadilan Indonesia

Namanya Briptu Eka Frestya, seorang polwan terkece saat ini. Hobinya aja panjat tebing sama jetski. Pasti semua kaum laki di Indonesia bakalan setuju buat diborgol dan ditahan sama dia. Di culik trus di penjara, di penjara hati kamu.. Meleleh bro!















Sumber : http://goo.gl/fumN5

April 15, 2011

Tipikal Perempuan Berdasarkan Peralatan Di Dunia Design

Sebenernya postingan ini cuma keisengan gua belaka, kalo sampe sama berarti kesalahan terjadi kepada yang mengalami dan kehebatan terjadi pada si penulis postingan ini (apaan si?). Oke, lanjut..

Apa kabar teman-teman pembaca yang bisa baca dan yang gak bisa baca?! Semoga kalian masih betah liat header gajah, jerapah, singa yang ada di atas. Sekarang gua mau membagi beberapa intisari kehidupan (asik, mabok dong bang!) maksudnya membagi pengetahuan dalam kehidupan. Nah, pengetahuan berikut ini mungkin bisa membantu kalian semua kaum keturuan Adam untuk memilih dan menjadi panduan dalam menentukan pendamping hidup. Emang sotoy sih, gua juga bingung kenapa bisa sok ngerti banget.

Dalam postingan ini akan gua jabarin beberapa Tipikal Perempuan Berdasarkan Peralatan Di Design. Kenapa Design? Ya emang gua ngertinya dunia itu doang, kalo mau Dunia Anak, udah gak ada sekarang adanya Dunia Lain. Itu bisa lo tonton di Tv. Berikut beberapa tipikal tersebut :

Kertas Gambar
Tipikal perempuan seperti ini adalah tipikal yang setia, seperti halnya kertas gambar yang sering dicoret-coret trus kalo salah di bejek-bejek abis itu ditimpuk ke pojokan kamar. Walaupun udah di sakitin sama pasangannya, dia tetep setia. Udah di apus dari hati pasangannya tapi tetep setia sampai kalo kesel sampe disakitin dan dibuang begitu aja. Kasian tipikal perempuan seperti ini.
Mulai sekarang, hargailah kertas gambar


Kertas A4
Cintanya sebesar kertas ukuran A4

Kertas A3
Cintanya sebesar kertas ukuran A3

Kertas A2
Cintanya sebesar kertas A2

Kertas A1 - A0
Berarti cewe yang lo deketin dagang kertas, minta aja. Gua nitip 2 lembar ya. Sip, thanks


Pensil
Benda yang satu ini adalah item terutama dan paling utama. Ibarat orang berenang gak bawa baju renang atau atlit tenis gak bawa raket, sama halnya orang yang suka gambar tapi gak bawa pensil. Jadi ini yang paling diutamakan. Pensil itu kalau baru dibeli pasti belom ada ujungnya dan harus diraut dulu biar runcing. Perempuan dengan tipikal seperti ini adalah perempuan yang gampang kepicu emosinya, gampang keraut omongan orang lain daripada percaya sama pasangannya. Semakin keraut semakin pendek hubungan dia sama cowo nya. Jadi hindari cewe seperti ini.


Drawing Pen
Benda ini paling sering ditemuin di tempat pensil atau perkakas anak design, merupakan alat gambar wajib. Nah tipikal perempuan seperti ini punya satu sisi keunikan tersendiri. Entah matanya cuma 1 atau belahan pantatnya ada 2. Pokoknya dia unik dan keunikannya itu yang langsung nyantol di hati lo dan kayaknya wajib lo milikin. Kalo kata anak mol mah "Love at the first side".


Kanvas
Alat yang satu ini merupakan bidang atau media untuk mencurahkan kekreatifitasan paling mahal. Melebihi kertas gambar, baju kaos oblong, sama tembok kosong. Selain mahal, pengerjaan di atas media ini juga gak gampang, butuh skill tersendiri buat menciptakan sebuah karya yang keren dari Kanvas. Sama halnya dengan tipikal perempuan seperti ini, yang gaya hidupnya mahal trus pasti susah ditaklukin dan hanya orang2 tertentu yang bisa. Tapi sebenernya hatinya sih gak ada yang tau gimana perasaannya ke lo, ketutup sama gaya hidup yang keren. Makanya kanvas mahal dipasaran.


Pensil Warna
Sebagaimana diketahui, pensil warna adalah pensil yang berwarna. Tipikal cewe yang seperti ini adalah sama persis dengan tipikal Pensil bedanya cuma 1, ada warna nya. Jadi bisa disimpulkan cewe ini adalah cewe emosian yang warna-warni.


Crayon
Tipikal cewe seperti Crayon adalah cewe yang gak gampang hubungannya kandas, tebel bener perasaannya setebel kesabaran lo pas dapetin hatinya dia. Tapi kelemahannya 1 dia gampang patah, iya bener tulang badannya rentan jadi gampang kepotek. Karena ia seperti Crayon.



Cat Air
Benda ini adalah bahan untuk mewarnai di atas kertas menggunakan campuran air. Kalo lo goresin di atas kertas, pertamanya dia agak labil dan abis itu kalo udah nyerep pasti bagus asalkan gak kebanyakan penggunaannya air yang ada nanti luntur. Nah perempuan yang ada di tipikal ini adalah yang pertamanya labil, kalo kata anak mol mah "mau-mau, enggak-enggak" jadi gak jelas begitu deh. Emang seperti itu tapi kalo lo sebagai cowo bisa buktiin ke dia, dengan otomatis hatinya kebuka buat lo dan pengejaran lo membuahkan hasil. Tapi inget jangan kelewatan semangat, nanti perasaannya bakalan luntur.


Cat Aclyric
NAH!! ini dia yang harus lo dapetin, perempuan dengan tipe yang seperti ini. Cat aclyric itu cepet nyerep dan tahan lama, tahan lama banget dan susah di apus juga. Mahal juga harganya. Perempuan yang seperti ini adalah perempuan yang mudah menerima lo apa adanya, gak gampang kehasut omongan orang, selalu sayang gak pernah pudar perasaannya ke lo, dan gak malu-maluin kalo di ajak jalan soalnya pasti kece parah dia. INI DIA CALON ISTRI YANG BAIK!!

Oke sekian hasil brainstorming gua, cukup melelelahkan otak buat nyari tipe cewe-cewe seperti ini. Pesen gua 1 untuk semua pembaca : Mari budidayakan Anak Mas dan Jagoan Neon (soalnya udah jarang banget)

April 13, 2011

Another Sign Picture

Terimakasih kepada Itha Oktavia Alzena

Photobucket

April 6, 2011

if you have noticed this notice you will have noticed that this notice is not worth noticing

- a very important notice

April 4, 2011

3D Design Pertama

Inilah hasil 3D Design gua yang pertama kali, baru pertama kali nyoba dan lumayan lah nilainya walaupun gak bagus-bagus amat cuman gua puas lah liatnya. Sabi juga sih :)



April 3, 2011

Victoria Asher

Tau Cobra Starship kan? Nah ini dia Keytarist nya yang bernama Victoria Asher







[VIDEO] Sumpah Ngakak!! :))

INI THE BEST PARAH NIH!!! HAHAHAHAHA

Kecil Belum Tentu Lucu

Pasti hampir dari lo semua suka sama anak kecil, entah ada yang bilang lucu apa imut atau gemes lah sama mereka tapi lo gak pernah kan mikir kalo ada sesosok begundal dan pemicu api emosi dalam diri mereka. Seorang anak yang packaging-nya doang oke dan cocok jadi calon pilot atau dokter atau presiden di masa yang akan datang, tapi di saat itu bawaannya mau lo ajak berantem 1 lawan 1.

Mungkin gak perasaan lo di saat seperti ini :

Pas hari Minggu, gua gereja dan temen gua kebetulan jadi pengajar di Sekolah Minggu yang isinya bocah-bocah kelas 6 SD ke bawah dan di sana rame dan riweuh bener, layaknya tempat penampuangan cikal bakal tentara Nazi. Gimana gak, tiap dateng pasti udah siap berantem, nonjok temennya trus ada anak kecil yang bawa permen dan dipalak sama temennya dan bilang :

"Kak, tolongin aku dong! Permen aku di ambil sama dia"
"Dek, balikin dong permennya. Kasian kan itu permennya dia, kalo adek mau nanti kakak beliin yang lebih enak deh" bujuk seorang guru Sekolah Minggu
"Aku gak ngambil kok kak" tuh anak melengos
"Loh?! kata dia, kamu yang ngambil"
"Aku gak ngambil, tadi aku minta ke dia trus dia ngasih yaudah aku abisin kak"
"Yah mustinya jangan dong, kamu itu jadi penodong. Nanti di marahin Tuhan loh! Tuhan kan gak suka orang yang jahat" tuh guru sok asik ngebujuk anak kecilnya
"Kenapa gak kakak beliin dia permen yang baru aja dan lebih enak daripada minta sama aku? Ribet banget sih kak!"

Trus tuh anak cabut masuk ke dalem dan temen gua cuman diem dan balik ke tempat duduknya di sebelah gua, pas gua tanya

"Gimana?? kayaknya sukses nih kayaknya jadi guru Sekolah Minggu?!"
"Kalo ngebanting anak kecil ke tanah, penjaranya lama gak ki?"
"BUSSEETTT!!"

Ada lagi yang lebih keren, waktu itu ada anak kecil yang minjem handphone seorang Guru Sekolah Minggu yang merupakan temen gua juga. Beda orang, beda korban, beda tersangka dan beda kasus.

"Kak, aku pinjem handphone nya dong kak"
"Yaudah nih, jangan jatoh yah soalnya baru aku benerin nih"
"Oke"

Gak lama, pas dia ke kamar mandi tiba-tiba liat anak yang tadi minjem handphone nya trus nanya :

"Kamu ngapain di situ?"
"Lagi nyuci kak"
"Oh nyuci tangan?"
"Bukan kak, aku lagi nyuci hanphone kakak"
"LOH!! KOK?!"
"Tadi hp nya jatoh kak di genangan air depan gerbang trus kotor makanya aku cuci aja biar bersih"
"?????!!!!!!" itulah yang dirasain temen gua

March 23, 2011

Interview Goblog With Caesar 'Soulvibe'

YEAY!

Akhirnya ada korban baru lagi di segmen Interview Goblog dan kali ini adalah Caesar, drummernya Soulvibe.




Baca obrolan selengkapnya di INTERVIEW GOBLOG Selamat menikmati :)

March 22, 2011

Solusi Macet

Apa impian semua penduduk Jakarta? 1 suara pasti yang bilang kalo mereka mau BEBAS MACET. Itu adalah impian semua orang, dari yang masih duduk di bangku sekolah sampai yang duduk di jalan. Dari yang kerja pergi pagi pulang malem sampe yang pergi malem pulang pagi. Kemacetan kota Jakarta udah jadi makanan semua orang yang bawa kendaraannya di jalan raya kota ini, gak pandang jenis bensin premium apa pertamax, gak pandang kendaraan lo kenceng apa gak, gak pandang roda dua apa empat apa enam atau delapan atau dua belas, pokoknya semakin banyak roda semakin macet deh yang di dapet (yaialah panjang jadinya). Semuanya rata dapet macet.

Jadi gimana solusinya? Gua mungkin bisa memberikan beberapa solusi buat mengantisipasi dan mengatasi kemacetan.

Kendaraan Anti Macet

Sekarang semua orang mau berpergian dengan mudah dan males naik angkutan umum. Tenang! Saya punya solusinya! AHHHAA!! (ngeluarin brosur sama katalog dealer) Gak, becanda. Jadi gua mau buat Kendaraan yang iklannya udah gak 'IRIT BENSIN' tapi iklannya 'IRIT EMOSI DI JALAN'. Kendaraan ini di design khusus di kota yang tingkat kemacetannya tinggi banget, tinggiiiiiiiiiiiii pokoknya tinggiiiiiii deh. Nah jadi kendaraan ini punya sensor kemacetan, tiap alat itu mendeteksi ada kemacetan langsung dia memberi reaksi ke mesin sama kemudi secara otomatis buat balik arah langsung.

Jaket Pembawa Kesabaran

Jaket ini merupakan jaket pembawa kesabaran (yailah udah ditulis di atas) jadi jaket ini hanya bisa membawa kesabaran dan gak bisa yang lain mungkin karena beratnya beda atau karena bahan jaketnya gak enak. Eitss tapi ini bakalan keren banget, jadi jaket ini bakalan otomatis ngusap-ngusap dada lo ketika macet dan keluar suara dari jaketnya "sabar sabar sabar sabar sabar sabar" dan usapannya bisa disetting sesuai keinginan. Mau kenceng, pelan, ngelus, atau mode mencet-mencet.

Lampu Merah Kenyang

Apa yang lo lakuin pas nunggu lampu merah? palingan kalo gak bengong, smsan, ganti lagu yang lagi didenger atau yang terakhir pasti marah-marah. Nah! ide ini adalah inovasi baru ketika nunggu lampu merah yaitu dibagiin makanan sama es teh manis gratis buat 50 kendaraan yang sampe di depan garis putih batas Lampu merah. Bisa milih menunya, mau capcay, mie goreng, pangsit, bakso, mie ayam abis itu dikasih minum es teh manis. Jadi gak akan ada emosi lagi, yang ada kenyang. Pasti bakalan gak macet tapi ngantri (sama aja)

Sekian beberapa solusi hebat dari saya, nanti akan saya update lagi kalau Tuhan masih berkenan